Эшлинг Беа: смерть моего отца дал мне любовь людей, их уязвимости и нежности’

Опубликованно 15.09.2018 00:45

Мой отец умер, когда мне было три года, а сестре было три месяца. В течение многих лет, мы думали, что он умер от какой-то травмы спины – история, которую мы никогда не исследовал, потому что мы были слишком заняты Спайс Герлз и которых мы были (я была Джери/Мел Би микс к вашему сведению). Затем, на 10-летие его смерти, моя мать усадил нас и объяснил концепцию самоубийства. Конечно, мы знали о самоубийстве. В 13 лет я уже знал слишком много молодых людей из нашего города, которые взяли их собственные жизни. Говорят, как необъяснимое sadnesses для семей, говорили, но никогда не говорил о ... “ужасная трагедия ... никто не знает, почему он это сделал”. Что мы не знали до этого дня, было то, что наш отец, 10 лет назад, тоже взял свою собственную жизнь.

Когда я рос, я боготворил моего отца. Я думал, что его призрак последовал за мной вокруг дома. Мне рассказывали, как он обожал меня, как мне было смешно, как он. Из-за нашей прекрасной католическое воспитание, я тайно предполагали, что он будет в конечном итоге вернуться, как наш добрый друг Иисус.

Моя мать, будучи Чудо-женщина, что она никогда не держала его смерти против него. Когда она смотрела в его гроб, она чувствовала, что она увидела лицо человека, которого она вышла замуж: напряжение линии ушел, он казался свободным от печали, преследующий его в последнее время. Но это еще было тяжело для нее, чтобы говорить. Она не хотела объяснять незнакомцу в середине партии, как он не был определен его конец, но как любил он, как лелеял обаятельный, красивый ветеринаром в маленьком городке были. Она не хотела, чтобы его тело не судят.

Однажды она сказала нам, я не хочу говорить о нем. Когда-либо снова. Теперь я его ненавидел. Он не был “взят” от нас, он оставил. Его самоубийство казалось противоположного воспитания. Заброшенности. Эгоизм. Принимая это как должное.

Меня не волновало, что он не был “в здравом уме”, потому что если бы я был достаточно важным, чтобы его я бы положил его обратно в его “здравом уме”, прежде чем он это сделал. Меня не волновало, что он был в “хронических болей” и что люди в Ирландии не говорить о своих чувствах, поэтому вместо того, чтобы умереть от тоски. Я не хочу, чтобы он на мир. Я хотел его изо всех сил, но живым, чтобы он мог встретиться с моими парнями и дать им трудное время, как в американских фильмах. Я хотел, чтобы он пришел, чтобы забрать меня с дискотек, поэтому маме не придется выходить на улицу в одиночестве, в своей пижаме ночью, чтобы забрать меня.

Я похож на него. Для всех моих подростков и ранних 20-ых, я напялил на свое лицо в фальшивый загар и выбеленные волосы у меня светлые, так что пожилые родственники хотели перестать смотреть на меня как на призрак прошлого Рождества, когда я сделал что-то смешное. “Ты так похожа на своего отца”, сказали бы они. И как люди могут подумать, что девочка-подросток хочет, чтобы ему говорили, что она похожа на мертвеца, она не.

Эшлинг Беа с ее отцом. Фото: Эшлинг Пля

А потом было письмо.

Моя мама дала нам письмо, чтобы прочитать тот же день она сказала нам, но, в нем, он даже не упомянул о моей сестре или мне.

Я не обожал. Он забыл, что мы существуем. Я не поверил сначала. Когда мне было 15, я вынул письмо из органайзер моей матери и использовали ксерокс на мою летнюю работу, чтобы сделать копию, так что я могла рассмотреть его. Как криминалист детектив, я смотрел на него, отчаянно пытаясь увидеть, если там были следы старта “а” в любом месте.

Я часто фантазирую, что если я когда-нибудь убью себя, я бы написать письмо, чтобы каждый человек, которого я когда-либо встречал, объясняя, почему я это делаю. Каждый. Один. Человек. Вплоть до лад я завязал разговор с один раз в магазине Чип и девушка, которую я встретил в летнем лагере, когда мне было 12. Никто бы не остался, думая: “почему?” Я бы очень не эгоист. Когда Facebook пришел, я подумал: “Ну, это сэкономит мне денег на марки.”

Иногда, в мои более светлые минуты я был убежден, что он оставил мне тайную записку где-нибудь. Может быть, на моем 16-м ... нет, 18-го ... нет, 21-го ... нет, 30-летие, письмо придет, как в "Назад в будущее". “Эшлинг, я хотел подождать, пока вы были достаточно стар, чтобы понять. Я был тайным шпионом. Вот почему я сделал это. Я люблю тебя. Я тоже люблю твою сестру. ПС Небеса реальны, ваше эссе философия это неправильно и я все еще наблюдаю за тобой. Остановить воровство”.

Этим летом был 30-й годовщине его смерти. В это время, несколько вещей произошло, что кардинально изменило то, как я чувствую.

Три года назад, Робин Уильямс свел счеты с жизнью. Он был моим героем комедии, Мой телевизор папа – он всегда напоминал мою мать, моего отца и его смерть подхлестнула меня, чтобы, наконец, начать открывать. У меня всегда было так трудно говорить. Я думаю, что я боялся, что если я когда-либо делал, моя душа выпадет из моего рта и я бы никогда не сделать его снова.

В прошлом году я смотрел документальный фильм Все люди Грейсона Перри. Он показал женщине, чей сын закончил свою жизнь. Она думала, что он, вероятно, не хотел умереть навсегда, просто в тот день, когда он был в так много боли. Мгновение лампочка – она никогда не приходило в голову, что, может быть, самоубийство казалось бы самый лучший вариант в этот час. В моей голове, мой отец принял четкое решение, как родитель, отказаться навсегда.

Мой отец всегда казалось, что взрослый принятие взрослых решений, но я вдруг поймал себя на почти его возраста, все еще чувствуя, как гигантский ребенок. Я посмотрел на некоторых своих друзей мужского пола – великолепные идиоты и делают их великолепным, идиотские возможное, чтобы воспитать дочурок, просто как он бы.

Наконец, только после моего 30-летия, в окне появился.

Жалких людей, с которыми он работал, нашли коробку с его вещами подшиты и позвонила моя мама (30 лет спустя) интересно, будет ли она хотела, или же они должны просто “выбросить их в мусорное ведро”.

Она ждала нас, чтобы лететь домой и мы открыли его вместе – три маленькие женщины, глядя в почти заброшенную картонную коробку.

Сейчас, большая часть коробки была лошадь ультразвуков, которые, Скажу честно, я не в восторге. Но там был также его почерк по краям и, затем, под лошадь рентгеновские снимки и файлы, там были фотографии.

Любой ребенок, который потерял родителей, наверное, знает каждый фотография в существование этого родителя. Я корпел над ними всеми, пытаясь собрать воедино человека, он мог бы быть.

Фотографии в поле были собраны со своего стола после того, как он умер. Мы никогда не видели их раньше. Они почти все меня. Он имел все эти фотографии приклеили на рабочий стол. Я был, наверное, последнее, что он посмотрел перед смертью.

Смерть отца дала мне многое. Он дал мне любовь женщин, их зернистости и твердости – качеств, которые мы не должны ценность, как женское. Он также дал мне любовь людей, их уязвимость и нежность – черты, которые нам не стимулировать как мужской или позволять себе ассоциировать с мужественностью.

К папочке, вот моя заметка для вас:

Мне жаль, что ты убила себя, потому что я действительно думаю, что если бы вы могли видеть жизнь, которую вы оставили позади, вы бы сожалеть об этом. Вы не получите, чтобы увидеть падение Берлинской стены или Ирландии претендовать на Италиа 90. Вы не получите, чтобы увидеть все энциклопедии, которые вы купили для нас на один день использования в университете’ раздавливаются на компакт-диск и впоследствии в сети. Вы никогда не добрались, чтобы услышать голос своей младшей дочери – она меня раздражает иногда, но он также сказал, что некоторые из самых удивительных вещей, когда пьян. Я думаю, что вы бы гордиться, чтобы посмотреть свою дочь сделать стоячий на O2 и грустно видеть, как моя мать смотрит на ее собственные. Опять же, если бы ты не умер, я, вероятно, не были достаточно безумны, чтобы стать клоуном по жизни. Я твоя дочь и мне очень смешно, как и ты. Но, в отличие от тебя, я перестану быть ее в течение пяти минут и написать нашу историю в надежде, что он может помочь тому, кто не попал в поле сунуться, или кто не может чувствовать себя в здравом уме сейчас и нужно напоминание, чтобы обрести надежду.Эшлинг

• В Великобритании, самаритяне можно связаться по 116 123. В США, национальная горячая линия предотвращения суицида является 1-800-273-8255. В Австралии, кризис поддержка жизненно службы на 13 11 14. Другие международные телефоны доверия самоубийство может быть найден в befrienders.org

Категория: Женский Мир